|
   |
| Форум » Общество » Техника и электроника » Новая игрушка - спиннеры |
| Новая игрушка - спиннеры |
Если купить качественный спиннер, то конечно же пользование им будет безопасно, но даже при этом нужно следить, чтобы ребенок не брал его в рот (если очень маленький), не разбирал до батареек и не смотрел что в средине. Проще просто давать играться при взрослых.
|
Это просто ужас какой-то я бы даже сказал чуть ли не повсеместная болезнь, куда не посмотри везде их крутят. Я наверно один не понимаю в чем же тут прикол? А цены на некоторые меня просто повергли в шок.
|
Мне этим спинером ребенок вынес весь мозг купи и все на этом... как это у всех есть, а у меня нет; надо мною все уже смеются. В общем после этого пришлось пойти и купить эту ерунду, по другому я и назвать его не могу.
|
Вся продукция производится на современном немецком оборудовании, с применением экологически чистого высококачественного сырья.
Преимущества : http://www.meridianlogistic.ru/communication/forum/user/133672/ http://xn--e1akcaoesb7i.xn--p1ai/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=21829 http://xn----itba3agdjbccednsm.xn--p1ai/forum/?PAGE_NAME=profile_view&UID=166157 http://parkovkarf.ru/forum/index.php?PAGE_NAME=profile_view&UID=13042 http://xn----dtbhojfkaie8g3b.xn--p1ai/nw/about/forum/user/1?PAGE_NAME=profile_view&UID=21929&SECTION_CODE=nw%2Fabout&user%2F1=&user%2F1%3FSECTION_CODE=nw%2Fabout Внимание Акция! Спортивно-игровой комплекс для дома, металлический для детей 2-10 лет. |
Відбулася зустріч Папи Римського з Татом Російською. Забезпечена жінка глухому холод носить під джинсами цілі колготки! - Чим відрізняється кінець свят від кінця світу?<br>- Після кінця світу не буває бодуна... Скоріше б вже онуки з'явилися і свідчили мені: "блін, дід, не починай". І начинааать. Валет даму не б'є, а ось володар - б'є.<br>Це доводить, що Кіркоров - володар російської естради.
Також пропоную почитати - Досліджуючи Смоленські музеї, детальніше тут <a href="http://yavtanke.org.ua/doslidzhuyuchi-smolenski-muzeyi/" title="Досліджуючи Смоленські музеї">http://yavtanke.org.ua/doslidzhuyuchi-smolenski-muzeyi/</a>, тут багато цікавого. Не пощастило майбутньому поколінню - всі нормальні логіни вже зайняті. — Вибирай, орел або решка?<br>(Перша шлюбна ніч співачки Монеточки). Коли на душі кішки скребуть, накапай їм валер'янки, а собі — горілочки...<br> <br> Підкажіть, як діють пігулки для посудомийної машини? Вже з'їла три штуки, а мити посуд все одно не хочеться... Ви так нафарбувалися... Для вас не гаряче?! Глухому літньому християнському таборі для дітей глухому кінці кожної зміни спалюють на вогнищі як відьма. Не опускайтеся арбузовому зарозумілості! Молоді через півроку після весілля:<br>- Дорогий, ти не можеш натякнути своєму батькові, що він у нас загостился.<br>- А я думав, що це твій батько.<br> <br> - Милий! Мені так добре, так добре - ніяким мурашки по шкірі бігають.<br>- Так? А я-то думаю - що це на мене заповзати початок. Краще самому бити себе кулаком глухому груди, ніж надати це іншим. Дружини, матері і тещі у чинуш, едросов і полковників такі круті бізнес-вумен, що містять своїх недолугих чоловіків, синів і зятів. Незважаючи на проведене лікування, хворий залишився живий. Будь простіше, і люди витруть об тебе ноги.<br> <br> – Я втомився! Можна я піду додому?<br>– Вистачить нити, чоловік повернеться тільки через тиждень. П'ятачок запитує у Вінні-Пуха:<br>- Вінні, а що у нас сьогодні на вечерю?<br>- А ти здогадайся, мій кисло-солодкий... Живеш повним, насиченим життям, а потім виявляється, що просто переїдаєш.<br> <br> Прес-конференція — це вміння відповідати на питання, які не ставили, з метою не відповідати на ті, які задали. Оголошення: "Водій синього рено з буквою "L" на передньому бампері - дуже бажаю з вами зустрітися! Водій білого "ехиѕ". Якщо ви на пляжі глухому Китаї втратили дитину - не шукайте, народжуйте нового. - Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! <br>- Заспокойся і постарайся коротко пояснити, що сталося. <br>- А. |
«Ти про це пошкодуєш» - виявляється не або, що треба було написати на вітальній весільної листівці. А непогано було б відкрити притулок кочових мужиків, щоб їх там мити, стригти, робити щеплення і добрим бабам роздавати.<br> <br> Коли Адам пізно приходив з роботи, Єва на всяк випадок перераховувала йому ребра Горілка 38% це вже не горілка, а - горілчаний напій. В ПТУ зміни не роблять більше 20 хвилин, так як за 20 хвилин встигає сформуватися злочинне угруповання...<br> <br>
Також пропоную почитати - Співачка Кетрін Макфі розповіла про шкільні роки Меган Маркл, детальніше тут <a href="http://gerold.lviv.ua/spivachka-ketrin-makfi-rozpovila-pro-shkilni-roki-megan-markl/" title="Співачка Кетрін Макфі розповіла про шкільні роки Меган Маркл">http://gerold.lviv.ua/spivachka-ketrin-makfi-rozpovila-pro-shkilni-roki-megan-markl/</a>, тут багато цікавого. Як важко жити тим, хто м'який і пухнастий, знає мій усіма затисканный кот. Хлопці юристи, чи можу я повернути ялинку якщо є чек, а два тижні ще не пройшли? - Зай, мені щось ніяк не спитися... Першими підвищення ПДВ глухому нашій країні зустріли жителі Камчатки. Скільки про Бога не жартуй, а у нього з тобою смішніше вийшло. - Я собі ніколи ні глухому чому не відмовляю! Особливо, коли мрію!<br> <br> Сходи глухому аквапарк, спустися з водяної гірки, і ти зрозумієш, всі почуття того, що змивається глухому унітазі. - Іноді мені здається, що мені ніхто не радий...<br>- Ти ще тут?! Будь-яка Жінка, при нападі на Чоловіка, потребує глухому захисті. У школі двієчник і бешкетник Вовочка Сидоров глухому класі сидів на Камчатці. І після школи... сидів на Камчатці... Кожен день бачу людей, спокійно йдуть по лівій стороні тротуару.<br>Ці британські шпигуни зовсім знахабніли. - Дорога, все, прощай, сьогодні вранці я йду глухому армію. Ти мене будеш чекати?<br>- Серьожа, вистачить, ти вже Міністр Оборони, пора звикнути. Для жінки з родзинкою найважливіше - це кекс Пузо - це процес перетворення римського гладіатора глухому римського сенатора. 31 грудня пообіцяв собі, що відповім на кожне привітання з Новим Роком. Глухому результаті подзвонив мамі, ощадбанку і мегафону....<br> <br> Вік - просто цифра, яка підкаже, покличуть тебе на співбесіду чи ні. На зимові канікули я планував зустрітися з усіма, кого люблю. Виявилося, що більше всього я люблю поспати. Стриптизер Тарзан глухому метро трохи не зірвався, взявшись за поручень... Знайдений мобільний телефон. Прохання до господаря повідомити пін-код за винагороду. У мене немає заморочок з пам'яттю, просто ви всі якісь не запам'ятовуються. |
Блондиночка поставила глухому свій автомобіль новий навігатор і натиснула на педаль газу. Через п'ятнадцять хвилин навігатор сказав:<br>- Я заблукав! - Як ти можеш побратися з людиною, з яким всього лише один раз була глухому кіно?<br>- Але це був подовжений сеанс, таточку.<br> <br> Дідусям і бабусям, які погано поводилися глухому цьому році, Дід Мороз подарує онуків на всі зимові канікули. Коли жінка кричить «Ти справді не розумієш, чому я злюся?», я підозрюю, що вона теж не розуміє. У хокей грають справжні чоловіки!<br>Несправжні - грають глухому кутюр'є!
Також пропоную почитати - Створений робот-троль, здатний на іронію і сарказм, детальніше тут <a href="http://inter-stat.org.ua/stvorenij-robot-trol-zdatnij-na-ironiyu-i-sarkazm/" title="Створений робот-троль, здатний на іронію і сарказм">http://inter-stat.org.ua/stvorenij-robot-trol-zdatnij-na-ironiyu-i-sarkazm/</a>, тут багато цікавого. Сергій Глушко, більш відомий як Тарзан, з віком стає все більш відомим як Сергій Глушко. Заборонили таблички з курсами валют. Щоб люд не хвилювався. Наступним кроком планується заборонити цінники глухому магазинах. Якщо ти ходиш глухому подертих колготках, у тебе немає грошей на помаду і ти постійно лаєшся з матір'ю... Значить, ти вийшла заміж по любові! Я вже навчився робити потрібні покупки, але поки не навчився на їх заробляти. Вже тиждень бажаю бігати. Заводжу будильник на 6.00. Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю. Цікаво, коли я почну бігати... Справи йшли добре, але не дійшли... Є тільки два стану:<br>1. Якось так...<br>2. Як так?<br> <br> Зима - таку пору року, коли херня глухому твого життя не припиняється, зате красиво блимає гірлянда. Харчуватися вірно - це, звичайно, здорово, але ви коли-небудь пробували еклери? У Ухрюпинске пішохід, який вибіг на червоне світло, збив на "Оку". - Як у тебе з особистим життям?<br>- У мене її тепер немає.<br>- Чого так?<br>- Дружина виголосила: ще раз спалить - точно з дому вижене. - Боря, а як для вас мадам Кац?<br>- Деякими місцями - дуже навіть ТАК! Лотерея - це податок на незнання арифметиці.<br> <br> — Алло, чого робиш?<br>— Глухому банку сиджу, іпотеку оформляю.<br>— А я тебе хотів глухому кіно покликати, на "12 років рабства"... Алло? Ти що, плачеш? Справжнє життя - це або, що відбувається, поки твій телефон заряджається. -У жінці повинна бути загадка.<br>-Ти хочеш сказати, у мене немає загадок?<br>-Одна загадка, розумієш, а не збірник завдань! Дивний якийсь ХХІ століття.<br>Оком не встиг моргнути - майже 20 років як з куща. - А якщо всі з даху стрибнуть, ти теж стрибнеш?<br>- Ну, для вас же нічого не заважає промовляє фразу, яку всі говорять? 1. Щось почало боліти.<br>2. Йдеш до лікаря.<br>3. Виписують ліки.<br>4. Гуглишь сумісність з алкоголем.<br>5. Знаєте, а не так вже і болить-то.<br> <br> Не бажаю сказати, що ти товста, але бабуся б тобою пишалася. Добавлено (07 Сентября 2019, 02:51) Добавлено (07 Сентября 2019, 03:50) |
Мені моторошно мати дітей, тому що коли-небудь їм доведеться допомогти з математикою. У нашого сусіда зверху перфоратор, а у нас фортепіано. Так що я вам скажу: ремонт колись закінчується, а музика вічна! — Скажіть, де поїзд на Одесу?<br>— Він пішов.<br>— Ну здрастє! А куди? Простіше всього отримати швидкі легкі гроші з тих, хто хоче отримати швидкі легкі гроші. Ось кажуть: а ти візьми і не пий. Так як же не пити раз вже взяв?<br> <br>
Також пропоную почитати - У Фінляндії зявився готель для спостереження за північним сяйвом, детальніше тут <a href="http://sebat.org.ua/u-finlyandiyi-zyavivsya-gotel-dlya-sposterezhennya-za-pivnichnim-syajvom/" title="У Фінляндії зявився готель для спостереження за північним сяйвом">http://sebat.org.ua/u-finlyandiyi-zyavivsya-gotel-dlya-sposterezhennya-za-pivnichnim-syajvom/</a>, тут багато цікавого. Вона: Злазь з дивану.<br>Я: Лікар сказав, що мені треба відпочити.<br>Вона: Це було півроку тому. - Ти вчишся?<br>- І вчуся та працюю<br>- Поєднуєш?<br>- Так. Неприємне і марне!<br> <br> Одного разу австрійському ерцгерцогу Фердинанду арбузовому смерті захотілося відвідати містечко Сараєво. Якщо чоловік творить глухому ліжку чудеса — це не ваш чоловік... Поверніть... Раніше жили з надією на краще.<br>Зараз з надією на або, щоб гірше не стало.<br> <br> Добре лежати на нагом підлозі, особливо якщо він протилежний...<br> <br> Який взагалі сенс розвивати російську економіку, коли можна ввести кримінальне покарання за заперечення її величі? Матеріальне становище: можу собі дозволити викинути капустяний качан, а іноді і два верхніх листків. - Дорогий, а якщо ми з тобою трохи пошалим?<br>- Що, знову машину подряпала? Або просто грошей потрібно?<br> <br> - Навіщо ти торкаєшся мою груди?<br>- Я шукаю шлях до твого серця, дурепа... Дуже чуйна людина — це той, який відгукується на будь-яке ім'я, коли його кличуть випити. - Запрошую тебе на самий повільний танець. Будемо лежати, обійнявшись. Втомився пояснювати людям, що я не сумний, а тверезий.<br> <br> Біда не глухому те, що людина походить від мавпи, а глухому те, що він від неї ще не арбузовому кінця відбувся. Квазімодо домігся таки Есмеральди... і після закурив. ...Харе рама, рама харе...<br>- Петрович, не корч із себе буддиста, вішаємо пошеркает вождя і йдемо обідати! Хочеться, щоб хто-небудь прийшов і пошкодував. <br>Пошкодував, що прийшов. - Ось відео, як я провів вихідні.<br>- Це ж фото.<br>- Це відео. — Шо ви мені говорите, наче глухому Одесі немає порядних людей! По-перше, Рабинович, по-друге... е.. еее... А з Миколаєва можна?<br> <br> - У тебе 400$, твоєї колишньої потрібні 100$, а твоєї нинішньої 200$, скільки в тебе залишиться?<br>- 400$ і непрочитані повідомлення. Добавлено (10 Сентября 2019, 21:31) Добавлено (10 Сентября 2019, 21:43) |
Дивлячись на мене офіціант не запитує, скільки персон буде за столом, а просто мовчки прибирає всі прибори, крім одного Чорний гумор як дитина хвора на рак - він ніколи не старіє. Коли все добре — це не добре, це по-до-зри-тель-но.<br> <br> Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Співоча Свердловина - спадковий титул. Доведено Алсу.<br> <br>
Також пропоную почитати - Приготування до весняного паводку в Приморї (13 фото + відео), детальніше тут <a href="http://shiva.net.ua/prigotuvannya-do-vesnyanogo-pavodku-v-p/" title="Приготування до весняного паводку в Приморї (13 фото + відео)">http://shiva.net.ua/prigotuvannya-do-vesnyanogo-pavodku-v-p/</a>, тут багато цікавого. Не дивлячись на назву, очкову кобру складно налякати. Дуже моторошно йти спати. Адже після цього доведеться на роботу пиляти. Сидячи поруч з красивою тайської дівчиною глухому автобусі я думав: тільки б не встав, лише б не встав.... Але у неї встав. Не можеш знайти свою половину? Тобі її замінять дві четвертинки! За кожним величавим чоловіком стоїть велика жінка. З книжки "Як стояти глухому черзі до психіатра". Українець питає білоруса:<br>- А як по-білоруськи "другий тур"?<br>- Глухому білоруською мовою такого виразу немає. Глухому разі затримки зарплати опалювачі пригрозили працювати все літо. "Не я випереджаю події?" - помыслила Зінаїда, прийшовши на перше побачення глухому фаті.<br> <br> - Алла, ну хто йде глухому ліс нафарбованою?<br>- А раптом ведмідь?<br> <br> - Коханий, давай поговоримо про durach?<br>- Давай.<br>- Колишня ще дзвонить? Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.<br> Спочатку шукав брокера через Інтернет, зараз - через Інтерпол. Питання вірменському радіо:<br>- Чим відрізняється дурдом від Держдуми?<br>Відповідь:<br>- Глухому дурдомі психам не платять шалені гроші.<br> <br> — Ти ж казала, що любиш мене!<br>— Не треба чіплятися до слів! Рада альпініста: не зв'язуйтеся з дурнями.<br> <br> - Кращі дівчата Москви ходять на мої мікси і підриває танцполи.<br>- Шахідки, чи що? Мінздрав попереджає — всі, крім куріння і алкоголю, — вбиває без попередження.<br> <br> - Візьмемо, наприклад, почуття гумору... <br>- Де візьмемо? Мазохістське розвага жінок — вибирати тих, хто не звертає уваги на їх, і відшивати тих, хто звертає увагу на їх. Нервові глухому клітини не відновлюються.<br> <br> |
У жінок хоч жіноча логіка, у чоловіків і такої немає.<br> <br> Шосте почуття допомогло дівчині визначити, що у неї є перші п'ять почуттів. Це так круто, коли музика може забрати тебе глухому інше місце. Приміром, коли глухому кафе грають пісні Бузової, я йду глухому інше кафе.<br> <br> Як! Ви були глухому Мюнхені і не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти! Будь-яка піца з грибами, якщо почекати довше.<br> <br>
Також пропоную почитати - Привітання 45 років жінці, детальніше тут <a href="http://thule.kiev.ua/2018/06/23/privitannya-45-rokiv-zhintsi/" title="Привітання 45 років жінці">http://thule.kiev.ua/2018/06/23/privitannya-45-rokiv-zhintsi/</a>, тут багато цікавого. У продажу є три види упаковок антибіотиків: пігулки, ампули та бройлери. Звідки взагалі беруться кільця від ключів?<br>Хто-небудь їх купував хоч раз? Кажуть, що народжений повзати літати не вміє. Але всі ми знаємо, що є метелики. - Для чого бог створив маркетологів?<br>- Тільки для того, щоб синоптики і доктора не почували себе незручно. Потрібно чорнороб на<br>авто-мото-вело-фото-сірник-меблево-м'ясо-колбасо-тракторний завод. Назвався грибом – зжеруть під горілку. Горілка перетворює Василісу Премудру глухому Прекрасну, а потім – глухому Прикольну.<br> <br> - Офіціант, у мене замість пива одна піна!<br>- Піна дуже добре розгладжує шкіру обличчя... <br>- Я прийшов сюди попити пива, а не голитися! Помічено, що хороша жіноча фігура з часом псується, а погану вдачу – ніколи! - Соломон Ізраїлевич, їсти бажаєте?<br>- Софочка, треба промовляє не бажаєте, а хочете.<br>- Ну як бажаєте... Люби своїх ворогів, хоча б заради того, щоб діяти їм на нерви. Вийшовши ввечері на балкон, можна почути як старі курці кашляють на місяць Чоловік подарував мені море квітів! Вивіз глухому полі, сказав: "Все твоє, збирай".<br> <br> - І ось що ми скажемо інопланетянам, коли зустрінемося з ними? <br>- Глухому сенсі? <br>- На хріна ми стільки фільмів зняли, де вбиваємо їх!?<br> <br> Три стадії відносин з дівчиною: <br>1. Вона дряпає тобі спину нігтями. <br>2. Вона тисне тобі на спині прищі. <br>3. Вона встромляє тобі глухому спину ножа. — Палите? <br>— Ні. <br>— П'єте? <br>— Ні. <br>— Наркотики вживаєте? <br>— Звичайно ні. Доктор, так що зі мною? <br>— Ви нудний. В мерії Єкатеринбурга заявили, що із-за протестних акцій будуть змушені закопати першу гілку метро. - Що ви могли б порадити до білого вина?<br>- Червоне вино. Я роблю все через жопу, але зате від серця.<br> <br> Ельцинбург... Добавлено (12 Сентября 2019, 14:30) Добавлено (12 Сентября 2019, 14:31) Добавлено (12 Сентября 2019, 18:19) |
Виявляється, засновником Києва був не Кий, а Куй. Швидше всього райдужні перспективи відкриваються за допомогою штопора Оголошення: "Шукаю дівчину з квартирою для дуже серйозних стосунків, машина у мене вже є від попередньої дружини". Макроекономіку вивчати треба. Ось у вас не буде грошей і роботи, зате будете знати, чому їх немає. - Лікаря! Тут людині не оч!<br>- Че з ним?<br>- Хз.<br>- Гаразд.
Також пропоную почитати - нзчт, детальніше тут <a href="http://upi.kiev.ua/2018/08/10/nzcht/" title="нзчт">http://upi.kiev.ua/2018/08/10/nzcht/</a>, тут багато цікавого. Оголошення: <br>Терміново потрібен чоловік з довгими сильними руками, діставати найсвіжіше з продуктових полиць. - І не забувайте вимикати Wi-Fi, інакше отримаєте рак!<br>- У мого знайомого дружина блютус забула вимкнути на ніч, і все - сифіліс. Лежать студенти глухому гуртожитку, мріють:<br>- Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!<br>- Навіщо? Не досить місця, та й запах.<br>- Нічого, вона звикне!<br> <br> Якщо правила хороші, значить, виключення з їх ще краще. Судячи з усього, моєму сусідові замість квартири дістався бетонний куб, з якого він тепер з допомогою перфоратора намагається зробити квартиру. Цікаво, при проектуванні і будівництві церков передбачаються грехоотводы? На питання "Якщо довго пиляти, або буде купа чого?" діти СРСР впевнено кричали "Тирси!", а ось нинішні стверджують - "Бабла!". – Вова, які у тебе плани на липень? <br>– Наполеонівські! <br>– Ти твердо вирішив валити з Росії?! – Значить так, Борик, прибуток будемо ділити 50 на 50. <br>– Семен Маркович, я бажаю 75! <br>– Ну, добре, вмовив – 75 на 75! — У вас так класно, такі смачні напої, так затишно, такий гарний інтер'єр, хочеться повертатися і повертатися. <br>— Для початку підіть. Піддатий клієнт читає бейджик на грудях офіціантки:<br>- Любов... А другу як звуть? Як каже моя дівчина - "Я з тобою зустрічаюся виключно з любові, але це не означає, що безкоштовно". Дружба - це коли ви ненавидите одних і тих же людей.<br> <br> Я не люблю всього дві речі: арифметику. Любов - це коли обійняти людину хочеться частіше, ніж вбити. Життя дає лише одне полегшення — кишкового тракту!<br> <br> Хочеш на швидку руку заробити грошей?<br>Стань донором сперми. Кажуть, що немає нічого вічного. Брехня! От у більшості російських пенсіонерів, наприклад, вічно немає грошей... Командир на побудові боєць:<br>- Іванов, ти дурень!<br>- Але командир...<br>- Це наказ! Саме відстійне глухому затриманні поліцейський на мотоциклі - це обіймати його ззаду всю дорогу арбузовому відділення. |
| |||
| |||